다짐은 쉽고, 실행은 어렵다.

인생은 늘 내 맘처럼 흘러가지 않는다.

인생계획을 거창하게 세우는 편은 아니다.

그런 내게 다이어트만은 나름의 계획을 세우고 진행하는 일이었다.

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어떻게 계획세우는 대로 되겠냐 흘러가는데로 둬야 하지 않겠어? 라고 생각하며 '대충살자'를 지향하지만, 다이어트만은 달랐다.

다이어트는 내 몸을 관리하는 것 아닌가.

즉, 나 자체를 컨트롤 하는 것이니까 다이어트만큼은 내 의지대로 해내고 싶었다.

내 맘대로 되는 것 하나 없는 인생에 내 몸 하나는 내맘대로 하고 싶었다.

그래서 더 다이어트는 포기하고 싶지 않았고, 실패하고 싶지도 않았다. 그런데, 이마저도 내 맘대로 되지 않는다.

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나태함이라는 후유증

이게 후유증이라고 말하기도 애매한 증상들이 지속된다.

나태함이 후유증이라고 할 수 있을까

하지만, 아주 심각한 나태함에 빠졌다.

출근을 해서도 꾸벅꾸벅 졸곤 했다. (평소 일하면서 조는 것을 극혐했다. 일하면서 딴짓은 허용되도 조는 것은 안된다 생각하는 주의)

내 의지와는 상관없이 머리의 무게가 너무 무겁게 느껴졌다. 머리가 무거워 앉아있기가 힘들 지경이었다.

이게 7일간의 자격격리로 인해 나태해 진 것인지, 아직 회복되지 않은 몸이 움직이 기운이 없는 것인지 헷갈렸다.

어째든 이유가 뭐든 간에 나는 나태함에 빠졌다.

몸에는 힘이 없고, 뭐든 힘겨웠다.

그저 내가 할 수 있는 것이라고는 열심히 먹는 것 뿐.

그러나 그 마저도 입맛이 온전히 돌아온 것이 아니라서 먹는 기쁨을 느끼지 못했다.

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입맛을 찾기 위해 자극 적인 맛을 찾았지만, 그 마저도 예전의 입맛은 아니였다.

나는 여전히 나태함 이라는 후유증에 시달린다.

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변해야한다는 마음이 일어난다.

한달 정도 내 몸뚱아리를 내 맘대로 할 수 없었다.

내 뇌가, 내 몸이 내 말을 듣지 않았다.

다행이게도 한달 여간 맘껏 쉬고 나니 조금씩 불안감이 생긴다.

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사실, 식단과 운동은 늘 귀찮다.

처음엔 의지력의 문제고 나중에 습관이 되는 것인데, 한달여간 하지 않으니 당연히 습관과 의지는 사라졌다.

사라진 의지력 대신 불안감이 자리잡았다.

이제 그 불안감으로 조금씩 움직여야 한다.

운동은 결국 건강하자고 하는 거니까

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7일간의 자가격리 후, 체중이 제법 많이 줄었다.

눈으로 보기에도 살이 많이 빠졌고, 실제로 체중도 줄었다. 몸이 많이 상했다는 걸 온몸으로 느꼈지만, 슬림해진 몸이 꽤나 좋았다.

하지만, 그건 아주 잠시일 뿐이다.

자꾸 인스턴트와 배달음식으로 영양보충(?)을 하다 보니 다시 슬금슬금 원래의 내 몸으로 돌아감을 느낀다.

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건강을 챙긴답시고 슬슬 과일과 채소를 먹고있다.

평소 즐기지 않는 과일, 채소가 이상하게 당긴다.

하지만, 토마토에 설탕은 포기할 수가 없어서 이걸 건강을 위해 먹는 건가 의문이 생기지만 안 먹는 것 보단 낫겠지.

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물론 이런 것만 먹고 있는 것은 아니다. 여전히 과자, 인스턴트, 배달음식으로 영양을 보충하고 있지만, 슬슬 식단을 관리할 때가 되었다.

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다시 시작할 시점을 슬슬 계획 중이다.

물론 내 다이어트 모토는 '지금 당장' 이지만, 이 번만큼은 자꾸 미루고 싶다.

조금씩 의지력을 늘려 하나하나 변해가고자 한다.

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예상치 못한 일들에 포기하지 말자.

예상치 못한 일들은 우리 앞에 즐비해있다. 내가 원했던 대로 일이 진행되지는 않지만, 포기하지는 말자.

계획이 변경될 뿐, 포기하지 않는다면 언젠가는 원하는 것을 해낼 수 있을 것이라 믿는다.

오히려 내 생각보다 더 좋은 결과로 나타날 수 있다.

물론 내 인생은 내 맘대로 흘러가지 않았고, 더 좋은 결과인 것 같지 않지만 어째든 흘러가고 있고 불행하지 않으니 그걸로 되었다.

이제 그 중 가장 내 맘대로 할 수 있는 내 몸에 걸어진 태클을 넘어 다시 시작해 볼까.

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